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Pizza-Bestellung
Nachdem es auch in Österreich immer mehr Pizza-Lieferservice gibt, haben wir uns dazu entschlossen, die besten Tipps zum Bestellen zu veröffentlichen...

1. Wenn ein Telefon mit Tonwahl benutzt wird, drück zufällige Zahlentasten. Bitte denjenigen, der die Bestellung annimmt, das sein zu lassen.

2. Erfinde eine Kreditkartenfirma. Frag, ob sie diese Karte nehmen.

3. Beende die Bestellung mit "Und denken Sie dran, wir haben dieses Gespräch nie gehabt!"

4. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass die Konkurrenz auf der anderen Telefonleitung ist, und dass du den Auftrag dem billigsten Anbieter gibst.

5. Sag nur deine Adresse und dann: "Ach, überraschen Sie mich einfach!", dann leg auf.

6. Ein Tipp: Antworte mit Fragen auf Fragen.

7. Flechte unauffällig diese Worte in die Unterhaltung ein: robust, leichtgläubig, kosteneffizient, Ukraine, Gummikotze.

8. Sag ihnen, dass sie diesmal die Kruste oben drauf tun sollen.

9. Sing die Bestellung zu deinem Lieblingssong von Metallica.

10. Stottere.

11. Frag, was derjenige, der die Bestellung annimmt, gerade anhat.

12. Knackse mit den Knöcheln in den Hörer.

13. Melde dich mit "Hallo" und deinem Namen. Sei erstaunt. Tu so, als ob sie Dich angerufen haben.

14. Erfinde ausländische Gerichte. Verlange sie als Belag für die Pizza.

15. Wechsle alle drei Sekunden Deinen Dialekt.

16. Verlange 256 Pepperonis, die in einem Fraktalmuster angeordnet sind, dessen Formel Du gleich diktieren wirst. Frag, ob sie Papier brauchen.

17. Wenn sie die Bestellung wiederholen, um zu überprüfen, ob alles stimmt, sag: "Okay, das sind 14.99 DM, bitte fahren sie zur Ausgabe weiter und warten Sie dort."

18. Miete eine Pizza.

19. Rasiere Dich beim Bestellen.

20. Verlange die Pizza "gerührt, nicht geschüttelt."

21. Bewege das Mundstück vom Hörer während der Bestellung immer weiter von Dir weg. Wenn Du "Auf Wiederhören" sagst, nimm es zu Dir zurück und schrei so laut Du kannst.

22. Sag ihnen, sie sollen zweimal nachschauen, um auch wirklich sicher zu gehen, dass die Pizza, wenn sie geliefert wird, tot ist.

23. Mach die Stimme des anderen nach.

24. Vermeide Verben.

25. Verlang, dass sie Dir die Speisekarte bringen.

26. Sag, dass Du das bezahlen kannst, wenn die von der Filmfirma zurückrufen.

27. Rülps direkt in den Hörer. Sag Deinem Hund, er soll sich schämen.

28. Bestell nur eine Achtelpizza.

29. Mach eine Psychoanalyse mit dem anderen.

30. Ruf an, und frag nach der Telefonnummer von dem Pizzaservice. Leg auf und ruf wieder an.

31. Bestell zwei verschiedene Beläge, dann sag: "Nein, die werden anfangen, zu kämpfen."
32. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass er dem Manager sagen soll, dass der seinem Vorgesetzten sagen soll, dass er gefeuert ist.

33. Verlang denjenigen, der Deine letzte Bestellung angenommen hat.

34. Frage Dich laut, ob Du Dir die Nasenhaare schneiden sollst.

35. Versuch zu sprechen, während Du etwas trinkst.

36. Beginn die Bestellung mit "Anruf beim Pizzaservice, Einstellung 1 und... Action!"

37. Frage nach Pizzapflege und einem Reparierservice.

38. Sage nach der Bestellung: "Ich frage mich, was dieser Knopf am Telefon macht..." Simulier ein Auflegen.

39. Schick sie in die Warteschleife!

40. Bestell als ersten Belag Pilze. Als letztes, bevor Du auflegst, sag: "Keine Pilze, bitte." Leg auf, bevor sie nachfragen können.

41. Wenn sie die Bestellung wiederholen, ändere sie leicht ab. Wenn sie sie nochmal wiederholen, ändere sie wieder. Sag nach dem dritten oder vierten Mal: "Sie verstehen es einfach nicht, oder?"

42. Frag wieviele Thunfische sterben mussten, damit es diese Pizza gibt.

43. Vermeide unter allen Umständen das Wort "Pizza". Wenn der Service das Wort sagt, sag ihnen: "Bitte, vermeiden Sie dieses Wort."

44. Lass einen Film mit einer guten Verfolgungsjagd laufen. Sag ihnen, dass Du von einem Handy aus anrufst. Gib dem Fahrer Tipps. Nach einem besonders lauten Schuss rufe: "Au!" und stirb.

Lustige Dinge, die man im Aufzug tun kann
Mach Rennwagen-Geräusche wenn jemand ein- oder aussteigt.

Putz Dir die Nase und zeige anderen Passagieren den Inhalt Deines Taschentuches.

Pfeife ununterbrochen die ersten sieben Noten von "It's a small World"

Verkaufe Pfadfinderinnen Kekse.

Rasiere Dich.

Mach Deine Brieftasche auf, starre hinein und frage "Genug Luft dort drinnen?"

Biete jedem im Aufzug Namensschilder an. Trage Deines verkehrt herum.

Steh' schweigend und bewegungslos in der Ecke, Gesicht zur Wand.

Wenn der Aufzug bei Deinem Stockwerk angekommen ist, grunze und versuche die Tür aufzustemmen und sei beleidigt als sie sich von selbst öffnen.

Begrüß jeden, der den Aufzug betritt mit einem warmen Handschlag, und bitte
ihn, Dich "Admiral" zu nennen.

Ein Wort: Blähungen!

Halte die Tür im obersten Stockwerk offen, und bestehe darauf, dass sie offen bleibt, bis Du das "Ping" des Pfennigs hörst, den Du den Aufzugsschacht runterfallen gelassen hast.

Starre einen anderen Passagier eine Weile an und gibt dann bekannt, dass Du neue Socken anhast.

Wette mit anderen Passagieren, dass Du ein Markstück in Deine Nase bekommst.

Zeige anderen Passagieren eine Wunde, und frag', ob sie entzündet aussieht.

Sing "Mary had a little lamb" während Du fortwährend Knöpfe drückst.

Starre einen Passagier eine Weile an und rufe dann aus: "Du bist einer von ihnen!" Gehe dann in die entfernteste Ecke des Aufzuges.

Rülpse und sage "Mmmmm...lecker!"

Stell eine Kiste zwischen die Türen.

Frag jeden Passagier, der neu einsteigt, ob Du den Knopf für ihn drücken darfst.

Wenn es im Aufzug ruhig ist, schau Dich um und frage jemanden "Klingelt da Ihr Handy?"

Spiel Mundharmonika.

Versuch Dich im Schattenboxen.

Sage bei jedem Stockwerk "Ding!"

Lehn Dich gegen die Knopftafel.

Sage "Ich wundere mich, was all diese Knöpfe machen", und drücke auf den Alarmknopf.

Hör' die Aufzugwände mit einem Stethoskop ab.

Zeichne ein kleines Rechteck mit Kreide auf den Boden und teile allen mit, dass dies Privatgrundstück sei.

Bring einen Stuhl mit.

Mach Spuckeblasen.

Zieh lange Fäden aus Deinem Kaugummi.

Sag' mit dämonischer Stimme "Ich muss einen passenderen Körper finden".

Trag eine Röntgenbrille und starre andere Passagiere an.

Starre Deinen Daumen an, und sage "Ich glaube, er wird größer".


Englisches Original von Alan Meiss (ameiss@gn.ecn.purdue.edu)