Al BUNDY
SPRÜCHE DES LEGENDÄREN AL BUNDY UND SEINER FAMILIE
AL
Kommt mir nicht zu nahe: Ich habe mich seit einer Woche nicht mehr gewaschen.
Ich gehe lieber gleich ins bett.
*
Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren,
dass jede ganz gewöhnliche Parkuhr mehr am Tag verdient als ich.
*
"Dumpfbacke, ich habe keine Zeit, irgend etwas anderes zu wissen.
Ich bin voll damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu behalten."
*
"Irgendwo auf dieser Welt muss es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich."
*
"Ja, gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter."
*
"Hör mal Peg! Du lebst auf der Couch. Da droht nur die Gefahr,
dass dir beim Fernsehen die Kartoffelchips ausgehen."
*
"Ich bin der einzige Clevere in der Familie. Bud, der denkt, wenn die Weihnachtskerzen brennen,
steht das ganze Haus in Flammen. Und der einzige Grund, dass Kelly einen Kopf hat,
ist dass es ihr nicht in den Hals regnet."
*
"Warum geht die Welt nicht unter!!? Im Einkaufszentrum hat es gebrannt. 20 Läden gingen in die Luft,
aber ratet mal, wo sie das Feuer aufhalten konnten. Ja, beim Schuhladen!
*
So kann ich mir leider nicht freinehmen! Ich muß Umsatz machen, weil ja jeder weiß, wie
scharf Frauen darauf sind, durch ausgebrannte Einkaufszentren zu laufen, um Schuhe zu kaufen."
*
"Die einzigste Macht, die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden."
*
"Ich verkaufe Schuhe hier nicht des Geldes wegen, ich bin hier um dicke Frauen zu foltern."
*
"Ich bin der einzige Typ auf dieser Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben."
*
"Peg, gibt´s einen bestimmten Grund dafür, dass da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht?"
*
Also dieser Gott dort oben... Wie sieht DIE wohl aus?
*
Es ist gut, wenn 'ne Frau weggeht, wenn sie sauer auf dich ist. Es ist immer gut, wenn 'ne Frau weggeht,
aber besonders, wenn sie sauer auf dich ist.
*
Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
*
Ich hab' nie viel verlangt, und bei Gott - ich hab´s gekriegt.
*
Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber zu Peg und denke:
Warum geht sie nicht nach Hause?
Und dann erfasst mich erst der Horror, bei mir dämmerts. Sie ist zu Hause!
*
Mein Dodge hat keine Einschusslöcher.
Aber das kann sich ändern, wenn du in den Kofferraum steigst!
*
Dieser Fernseher war mein Baby - ich in ihn geschaut, als wir beide Kinder gezeugt haben.
Ich weiß noch genau, wie ich Peggy meinen
Ellenbogen in den Mund gerammt habe, um das Spiel zu hören.
*
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt!
*
Das ist der Bundy-Fluch: Sobald ein Bundy anfängt, Glück zu haben,
baut er auch die gleiche Portion Pech auf.
*
Kaffee nach dem Sex?! Wie soll das denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken?
*
DU willst ein guter Manager sein, Bud? Du bringst es sogar fertig, dass sich zwei Möpse streiten!
*
Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei...
*
Ach die Siebziger... die Kleidung, die Schuhe, die Musik... Oh Mann, war das 'n Scheiß!!!
*
Peg, ich glaube, wir sollten ein Foto von deinem Hintern machen. Denn, wenn eines Tages die Couch
geklaut wird, kann die Polizei Abdrücke von den Kissen nehmen und mit dem Foto vergleichen.
*
Lieber Gott, bitte laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt!
*
Sobald Peg einmal auf der Couch sitzt, können Jahre - ja sogar Ehen - vergehen,
bis sie sich wieder bewegt. Ich muss schon sagen, ich liebe sie wirklich,
diese Frau, wenn ich sie nicht um mich habe.
*
Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
*
Gib mir Bier oder gib mir den Tod! ...oder beides!
*
Bud, lass' dir das eine Lehre sein: trink' nie zu viel Tequila,
wenn eine Hochzeitskapelle in der Nähe ist!
*
Ich bin fast ein menschliches Wesen, verdammt nochmal!
*
Naja, man muss 'was gegessen haben, bevor man kotzen kann!
*
Hören Sie, Mr. Pittman, meine Tochter war sicherlich nur bei Ihrem Sohn,
weil sie ihm eines ihrer Kleider geliehen hat.
*
Bud, nur weil etwas nicht funktioniert, darf man es nicht einfach wegwerfen -
wenn das ginge, hättest du keine Mutter!
*
Es ist etwas furchtbares passiert: der Büstenhalter meiner Frau wird nicht mehr hergestellt,
aber sie lebt weiter!
*
Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit dir verheiratet ist, Peg!
*
Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh, heim zu kommen!
*
Entschuldigt mich! Ich gehe jetzt 'raus und laufe blind in den Verkehr.
*
Warum ich nie eine Reise mit Dir mache?
Weil Du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg!
*
Peg, was kriege ich denn dies mal zum Geburstag - meine übliche Kein-Sex-Freikarte?
*
Ein Baby nennst Du Bud? Peg, der ist doch älter, als Du Dich immer ausgibst vor allen Leuten!
*
Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären:
mich, Jefferson und womöglich Lisa-Marie Presley.
*
Peg, komm 'mal her; ein pakistanischer Kameltreiber verdient mehr als ich!
*
Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feucht gehalten werden!
*
Peg, hab' ich dir heute schon gesagt, wie sehr ich dich liebe? Nein? OK!
*
Wenn nur Oprah im Fernsehen gewesen wäre, als ich 'Ja' sagte...
*
Garantiert unsere Verfassung uns nicht das Recht auf Leben, Nacktheit und das Streben nach Glück?
*
Wenn ich bedenke, dass ich ´ne Latte hatte und dich damit nicht erschlug, Peg.
*
Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg: beim Sex kann nichts Gutes rauskommen!
*
Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, esst ohne mich.
Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dan bin ich echt verrückt.
*
Und wie soll diese Tierärztin meinen Hund kastrieren? Nörgelt sie so lange herum, bis er abfällt?!
*
Frauen haben es gern, wenn man sie anstrarrt wie ein Stück Rindfleisch.
*
Kann nicht schlafen mit dieser verdammten Frau in meinem Bett!
*
Da fehlt nur ein einziges Kondom, und du bist dein ganzes Leben lang gestraft.
*
Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben... ich muss mit meiner schlafen.
*
Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns ist es nicht so einfach wie für dich
uns wächst keine Couch aus dem Hintern!
*
Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen häßlichen Frauen trinken wir Bier...
*
Marcy, warum hast du keine normalen Träume wie ich? Wo man so'was ist wie Maharadscha Bundy
oder so und wo Frauen mit vier Brüsten als Gong auftreten.
*
Meine Frau hat die falschen Batterien gekauft und da ich sie nicht umtauschen kann,
tausche ich die gegen die ...
*
Ihr wollt einen nur für Frauen Abend? Dann verbringt ihn in der Küche und kocht für euren Mann!
*
Kinder, habe ich euch heute schon gesagt, wie sehr ich euch liebe? Nein?!
Dann denkt darüber nach, während ihr nach oben geht!
*
Ein für alle mal, Peg: du kannst mich mit Messern stechen,
du kannst mich mit meinem Baseballschläger knüppeln,
ja du kannst mich sogar zwingen, dass ich beim Sex die Augen öffne,
aber glaub mir, nichts in der Welt bringt mich dazu, einen zweiten Job anznehmen!
*
Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen.
Sie war so fett, dass 3 kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten.
*
Mein ganzes Leben war ein nuklearer Winter. Ich weiß nur,
dass Frühling ist, wenn der Schnee schmilzt und ich meinen Müll auf Marcys Rasen sehen kann.
*
Es gibt nur einen Menschen den ich wirklich liebe... mich!
*
Und wenn alles so klappt, wie ich will, bin ich schon bald in Hollywood,
wo man nach einem erfolgreichen Film seine Frau verlässt...
*
Peg, dir reib ich nicht mal den Hintern, wenn der Weihnachtsmann raus kommt
und ich drei Wünsche frei habe.
*
Bud, wenn ich Deine Mutter nur auf Video sehen müßte, würde ich noch mit ihr pennen!
*
Sag 'NEIN' zum Heiraten!
*
Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich.
Schließlich habe ich eben erfahren, dass jede Parkuhr mehr am Tag verdient als ich.
*
Viele verwechseln Vertrauen mit diesem 'Her mit dem Geld und hau ab'-Blick.
*
Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...
*
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht,
damit wir was zu sehen haben, während wir warten.
*
Kelly, der Unterschied zwischen zu Hause und der Schule ist: hier bist Du mit 18 draußen.
*
Eine Frau kommt heute in den Schuhladen, die so riesig ist, dass Greenpeace sie schützen muss,
und fragt nach Schuhen Größe 4 -
also frag' ich sie, ob sie sie hier essen will oder mit nach Hause nehmen will.
*
Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land!
*
Peg, am liebsten würde ich dich auf den Boden schmeißen und mit dir schlafen -
oder dich wenigstens nur auf den Boden schmeißen !
*
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften.
Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
*
Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, du vernachlassigst das Haus
und du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?
*
Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition,
dass sie sich Titten anschauen, die ihnen ihnen nicht gehören!
*
Bud, dein Dad packt gerade für's Gefängnis. Hol mir doch etwas von dem weichen Klopapier;
ach ja, und vergiss nicht, ein Bild von deiner Mutter mitzubringen,
falls mir Fluchtgedanken durch den Kopf gehen!
*
Es ist absolut unmöglich, dass ein Bundy mit irgendetwas Erfolg hat.
*
Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass andere Leute meine Füße riechen,
dann würden sie auch nicht so stinken.
*
Gib´s zu! Du willst nur was von meiner Tochter,
um von meinem Geld zu leben wie meine nichtsnutzige Frau
*
Eher bringe ich dich um, Peg, bevor du nackt rumläufst. Und kein Gericht verurteilt mich dafür.
*
Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas, in das sie sich wohlfühlt.
Darauf sagte ich: Versuchen Sie Wyoming!
*
Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau.
*
Frauen - man kann nicht mit ihnen leben, man kann sie aber auch nicht alle nach Kanada treiben
*
Ich bin mit Peg seit 20 Jahren verheiratet: Ich sah sie von vorn, ich sah sie von hinten,
ich sah sie voll zorn, ich sah sie sich winden, ich sah sie im Steh'n, ich sah sie im Hocken,
ich sah sie davor und danach frohlocken, ich will sie nicht im Laden, ich will sie nicht beim Baden,
ich will sie nicht in meinem Leben, die große Rote soll sich zum Teufel begeben.
*
Woher soll ich wissen, wie Du aussiehst, Peg - ich schaue Dich doch nie an!
*
Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
*
Peg, ich bitte dich doch nur, garnichts zu tun. Niemand kann das besser als du.
Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger, und ich die Grippe!
*
Peg, wie ich dir heute früh schon sagte, als ich aufwachte: Was zum Teufel machst Du hier?!
*
Peg, wenn dein Vater die Limonade nicht mit Wermut gemischt hätte, wär' ich noch Single!
*
Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle!
*
Ich komme mir vor wie eine Schifffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe
ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguss und ich zahl bis ans Ende meiner Tage.
*
Sex mit einer schwangeren Frau ist genauso sinnlos,
wie ein Auto vollzutanken, das verschrottet werden soll.
*
Liebe, Hass - wir sind eine Familie, was macht das schon für einen Unterschied?!
*
Ich bin nicht sexistisch: Ich sage nur, dass Frauen keine Ahnung von allem haben...
*
Es gibt nur eine Art von Kuss: der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau
und stellt sich vor, sie wäre eine andere!
*
Weißt du, wenn du meine Frau beleidigst, triffst du mich nicht, Jim!
*
Schon heute morgen, als ich aufgewacht bin, ist alles schiefgegangen...
Peg ist zur selben Zeit aufgewacht.
*
Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache.
*
Tja, das tolle ist: Wenn du am Boden liegst kannst du nicht tiefer fallen!
*
Wie ich nach Hause gekommen bin, fragt ihr ? Na ja, da ich weder das Kleingeld für den Bus hatte,
noch die Scheine, um sie in Kleingeld zu wechseln, noch den Job, um die Scheine zu haben,
um sie in Kleingeld zu wechseln, fuhr ich mit den zwei netten Männern von der Müllabfuhr.
*
Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen,
vergiß die Kinder nicht - und wir sehen uns nächste Woche!
*
Ich hab gelesen, dass ein schönes Geschenk zum 20. Hochzeitstag ein Jaguar ist.
Und das ist ein Foto von einem Jaguar. Also was willst Du von mir, Peg ?
Ich hätte Dir auch einen Krug der Chicago Bears voller Bier kaufen können, aber ich sagte,
meine Frau hat Hochzeitstag, hier sind 10 Cent, gib' mir die Postkarte!
*
Ich versuche gerade 60 Jahre zu altern, um im deutschen Fernsehen als Moderator aufzutreten.
*
Ich sage, wir treten den Computern in den Arsch!!!
*
Sohn, Du hättest damals leben sollen, als ich noch lebte.
Allerdings hätte ich dir den Umgang mit mir verboten.
*
Aber das waren noch Zeiten, als ein Mann noch ein Mann war und ein Auto noch ein Auto.
Man hatte eine Hand am Lenkrad, eine Hand in der Tussi und eine Hand am Knüppel.
Man hatte einfach mehr Hände !
*
Ich habe herausgefunden: Lebe nicht in der Vergangenheit - oder der Gegenwart oder der Zukunft!
*
Ich habe immmer gesagt, wenn ich 'mal zu 'nem bisschen Geld komme, verteil' ich's in der Gemeinde.
So ein bisschen Wohltätigkeit. Das habe ich natürlich nur gesagt.
Ich geb' alles für Nutten aus... und Schnaps!
*
Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
*
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte muss neben meiner Frau sitzen.
*
Bud ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du Peg.
*
Der verrückte Achmed verkauft keinen Scheiß - schließlich verkauft er auch Plutonium.
*
Peg, wieso soll ich den Zaun reparieren ? Nicht ich habe gesagt, lass uns ein Foto
von Deiner Mutter machen, wie sie gegen den Zaun lehnt.
Er ist nicht gebaut worden für eine 2 Zentner-Frau, die ein Fass unter jedem Arm hat.
*
Jefferson, dreh' dich nicht um: Irgendetwas ist dir von der Hühnerfarm zugelaufen.
*
Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre, zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
*
Nur EIN Kind im Haus ist so gut wie nur EINE Schlinge um den Hals.
*
Ich glaube, mein Flehen heute morgen
'Würde mich bitte einer von euch heute von der Arbeit abholen' war ein wenig ungenau.
*
Was habe ich mir nur beim Ja-Wort gedacht ? Ich hatte schon Sex mit ihr
...es gab also keinen Grund mehr !
*
Was einen Mann ausmacht? Er macht Fehler und kümmert sich nicht darum!
*
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
*
Ich zahle nicht für Irrtümer. Das tue ich seitdem ich verheiratet bin.
*
Füße und dass wir wieder schönes Wetter haben sind eine tödliche Kombination.
*
Wenn Dynamit gefährlich wäre, würden sie es doch nicht einem Idioten wie mir verkaufen.
*
Tut mir Leid, Schatz. Was hast du gesagt? Ich habe gerade an Selbstmord gedacht.
*
Beim Auto Fahren habe ich den Oldie-Sender mit 1500 Watt gehört -
und ich habe viele neue Freunde gewonnen. Zum Glück stand der Bulle auf Oldies,
denn er hat mich im Takt von 'Hey, Jude' geschlagen.
Und dann hat er mir 18 Strafzettel ausgestellt - einen wegen der Blutlache auf seinem Sitz.
*
Peg, du bist für viele Dinge gut: zum Beispiel als Stimmungsdämpfer,
Hoffnungstöter oder Alterungsbeschleuniger.
*
Peg, außer dem Tag bevor ich dich kennlernte ist das der schönste Tag in meinem Leben!
*
über Marcy: Na ja, sie ist flach und käsig, aber keine Pizza!
*
Eines Mannes Haus ist sein Sarg!
*
Peg ist das Unkraut meies Lebensweges.
*
Peg, deine ganze Erfahrung beschränkt sich auf Geräte mit Batterien!
*
Ich hatte letzte Nacht einen Traum: eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen
schwirrte um mich und saugte mir Geld aus meiner Brieftasche!
*
Eines Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja eines Mannes Haus seine Burg,
aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt.
*
Abgelaufender Führerschein?! Warum kann eine Heiratsurkunde nicht ablaufen???
*
Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?!
*
Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen.
Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere Tod.
*
Sex wird bei jedem mal besser ...solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
*
Ich kann nicht schlafen - und das kann tödlich sein an meinem Arbeitsplatz.
Was ist, wenn 'ne fette Frau ein Paar Hochhackige anzieht,
und ich kann nicht fix genug ausweichen, bevor sie auf mich fällt.
*
Ich denke es ist wahr was man sagt: man ist was man heiratet.
*
Peg, du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich außer meiner Jugend
auch noch meine ganzen Ersparnisse an Dich verschwende?!
*
Heute habe ich die Versager im Nachwuchsgewerbe kennengelernt.
Man hat mir aus einer Jugenderziehungsanstalt ein paar Deliquenten in den Schuhladen geschickt.
Die wollten denen damit zeigen, warum es wichtig ist in die Schule zu gehen.
Die Wachen haben sie gezwungen, mir 3 Stunden zuzusehen
bis selbst der hartgesottenste Punk geweint hat wie ein Baby. Das ist ein neues Programm und heißt
'Erschrecke dich reich!'. Hätten die nur ein 'Erschrecke dich Single!' gehabt, als ich Punk war.
*
Meine Frau will das ich mit ihr schlafe. Die will das ich sie halte und küsse
und ihr sage wie glücklich sie mich gemacht hat. Seht mich an:
Oben zittere ich und unten bin ich völlig gelähmt. Ich muß mich jetzt vorbereiten:
ich gehe zum Zeitungsstand und kauf' mir
ein Tittenmagazin und eine Flasche Hochprozentiges gegen rote Haare
*
Ich bin der einzige Clevere in der Familie. Ja, meine Frau, die ist so doof,
dass sie tatsächlich denkt, wenn ich im Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.
Und Bud, der denkt, wenn die Weihnachtskerzen brennen, steht das ganze Haus in Flammen.
Und der einzige Grund das Kelly einen Kopf hat, ist dass es ihr nicht in den Hals regnet.
*
Ich hab einen Tag frei in der Woche, und was mach ich damit:
ich verbringe ihn mit meiner Familie. Oh Gott!
*
Ich hab keinen Führerschein mehr. Was bedeutet das?
A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle?
B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin?
oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir.
*
Die Frauen brauchen uns genauso sehr, wie wir sie brauchen. Und warum? ...
Wir können es ihnen besorgen. Und sie können ihrer Mutter keine Batterie vorstellen!
*
Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest.
*
Wir sind durch die Wälder gestampft - nichts böses ahnend - als plötzlich die Erde zitterte,
und was durch die Büsche kam. Ich dachte, du wärst es, Peg, aber es wollte mein Geld nicht.
*
Peg, du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag.
Der Unterschied ist nur: ich bin nicht stockbesoffen!
*
Warum müssen wir ausgehen, Peg? Reicht es nicht, dass ich es weiß, dass wir verheiratet sind -
müssen es alle wissen?
*
Also, wenn Gott keine Frau ist...
Ziemlich gut für einen, der so blöd war, dich zu heiraten, Peg!
*
Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zu Hause ihre Gültigkeit.
*
Peg, nun sei doch 'mal ehrlich. Die Evolution hat euch Frauen gerade so viel Kraft gegeben,
dass ihr es am Morgen irgendwie aus dem Bett 'raus schafft, euch einen widerlichen Fetzen anziehen,
in die Küche schleichen und euren Männern ein ungenießbares Frühstück machen könnt.
*
Das kann ich mir nicht leisten, Peg. Denn vor Jahren habe ich 'ne Frau auf 'ner Couch gekauft.
*
Seit eure Mutter weg ist, bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen...
Denkt ihr, es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?!
*
Geh' du ans Telefon, Sohn! Wenn's deine Mutter ist, sag' ihr,
ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder.
*
Also, ich kann nicht lange bleiben. Die Frau denkt, ich bin auf dem Klo.
Also habe ich nur zwei Stunden Zeit.
*
Für Frauen sind wir Männer nichts weiter als ein Vergnügungspark mit Lebensversicherung.
*
Beneidet mich: Das ist meine Frau, dies dort meine Kinder und ich verkaufe Damenschuhe.
*
Denkt immer an unser Motto: Wir haben`s NICHT!!!
*
Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
*
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
*
Moooment mal! Meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege
verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir da etwa Gedanken machen?
*
Ich bin von der Schule abgegangen, verlor den Willen zum Leben und hier bin ich jetzt.
*
Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring' mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen!
*
Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren...
selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!
*
Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn!
*
Versicherungen sind wie die Ehe: du zahlst und zahlst, aber Du kriegst nichts zurück.
*
Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt.
Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
*
Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas für Weihnachten.
Ich hab' ihr gesagt, sie soll auf den Händen laufen, sich einen Weihnachtsstern
in den Arsch schieben und als hässlichste Tanne der Welt gehen.
Und die hat den Nerv sich zu beschweren, nur weil sie so fett ist.
*
Hinfort, ihr Früchte meiner Lenden!
*
Ein Mann ist sein Leben lang ein Mann - eine Frau ist nur schön, bis sie deine Frau wird.
*
Also gut, du Sohn einer Frau aus Wanker! Wenigstens siehst du blöd aus!
*
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
*
Eine fette Frau kommt heute in den Laden und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann.
Spaßeshalber sage ich, sie soll ein Schild tragen, auf dem
'Nicht Schießen! Von vorne sehe ich aus wie ein Mensch' steht.
*
Vergiss nicht: noch nie ist etwas Gutes aus Wanker County gekommen!
*
Aaah, der Homeshopping-Sender... Mann, das ist 'ne gute Idee für Frauen.
Es war immer hart, mit 'nem angeschnallten Sofa am Arsch in die Kaufhäuser zu gehen.
*
Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...
jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt.
*
Marcy, hättest du die Güte mich anzusehen, wenn ich mit dir rede! Ups, das tust du ja!
Wir müssen dir ein Schild besorgen, auf dem 'Vorne' und 'Hinten' steht!
*
Wölfe ... Nacht ... Mond ... Schuhe!!!
*
Ich konnte ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine:
Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat?
*
Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt,
muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt.
*
Ich hasse das Leben - kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann die Frau nicht im Hof vergraben...
*
Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt.
Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
*
Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
*
Peg, Du kannst mich mit einem Messer stechen,
Du kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber ...
*
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber Du kriegst nichts zurück.
*
Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen,
vergiß die Kinder nicht - und wir sehen uns nächste Woche.
*
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
*
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann...Ein Blödmann!
*
Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
*
Woher soll ich wissen wie Du aussiehst, Peg. Ich schaue Dich doch nie an.
*
Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen.
Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!
*
Etwas Unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken!
*
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
*
Drohungen wirken bei mir nicht...ich war bereits in der Hölle.
*
Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.
*
Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.
*
Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
*
Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.
*
Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
*
Wenn Ihr mich braucht...ich bin in der Oben-ohne-Bar!
*
Ich habe gelebt, ich habe geliebt...und später habe ich sogar geheiratet!
*
Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy
...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!
*
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
*
Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring' mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen.
*
Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muß, um einen Alptraum zu haben.
*
Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei...
*
Ich bin von der Schule abgegangen, verlor den Willen zum Leben und hier bin ich jetzt.
*
Du hast Zähne wie Sterne...nachts kommen sie raus.
*
Ah, so stelle ich mir die Ehe vor:
Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
*
Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allem haben...
*
Im Traum bin ich Maharadscha Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich...
*
Ich bin mit einer Frau verheiratet, die....irgendwie heißt!
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Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.
*
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat.
*
Wißt ihr Kinder, ich hab' geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
*
Peg ist das Unkraut meines Lebensweges
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Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...
*
Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feucht gehalten werden.
*
Was einen Mann ausmacht? Er macht Fehler und kümmert sich nicht darum.
*
Moooment mal! Meine hübsche Teenager-Tochter
mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten.
Sollte ich mir da etwa Gedanken machen?
*
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
*
Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
*
Ein Mann bleibt immer ein Mann. Aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie Deine Frau wird.
*
---------
KELLY
Du bringst alles durcheinander, Mom. Bud ist 18. Es sind seine Pickel, die erst 16 Jahre alt sind!
*
Wie schaffen es die Typen in den U-Booten, solange die Luft anzuhalten?
*
Dad hat uns das Taschengeld gestrichen. Glaubt er eigentlich, daß blonde Haare einfach so wachsen?
*
He, Bud. Es ist Freitag-Abend. Solltest du nicht duschen, dich fein anziehen und dann ins Bett gehen?
*
OK, ich halte jetzt die Luft so lange an bis ich blau anlaufe -
oh Gott, wie schaffen die das nur in den U-Booten?
*
Kelly buchstabiert Marcy: "M A R Y" -
Bud: "Kel, Marcy schreibt man mit C!" -
Kel: "Ach so, M A R Y C. Das ist ein stummes C."
*
Kelly schreibt Shoes: "SHEOS" -
Bud: "Kel, das schreibt man S H O E S!" -
Kel: "Ach was, E kommt vor O in jedem Alpha-bett, das ich bisher benutzt habe!"
*
Al: "...Du wirst eine neue Tori Spelling!" - Kelly: "Nur nicht so häßlich!"
*
Vielleicht hätte Bud ein Mädchen gefunden,
wenn ich nicht in der Schule erzählt hätte, daß er nur eine Arschbacke hat.
*
He Bud, es ist Freitag Abend! Solltest Du nicht duschen, Dich fein anziehen und dann ins Bett gehen?
*
Der Untergang der Sowjetunion war beschlossene Sache! Die war in meinem Atlas ganz am Rand!
*
Wozu habe ich denn in der Schule das ABD gelernt?
*
Kelly: "Was, das ist gar nicht gesund?
Woher soll ich sonst meine Vitamine und Steine herkriegen?" -
Bud: "Das heißt Mineralien, Kel."
*
_------------
BUD
Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.
*
Oh-Oh, ich höre einen Auspufftopf, der auf dem Boden streift - Dad kommt.
*
Ich versteh' das nicht. Jedesmal, wenn Dad zum Arzt geht, kann der nichts bei ihm finden.
*
Heute hat mich die Lehrerin angesehen als wäre ich ihr Frühstück.
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Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht - wie Denken?
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Ist es hier drin so heiß, oder bin's nur ich?
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Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.
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Ich kann's manchmal auch nicht erwarten, mich anzufassen.
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PEG
"Schling Dein Essen nicht so herunter, Al. Warum beeilst Du Dich eigentlich? Es ist doch kein Sex.
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"Männer sind ja sooo schwierig. Als Al und ich frisch verheiratet waren,
hat er sich noch geweigert, etwas zu essen, bevor es gekocht war."
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"O ja, Schätzchen, alles ist möglich, außer daß wir beide nach dem Sex befriedigt sind."
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"Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war,
als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war."
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"Oh, Schatz, was willst du denn von mir? - Du arbeitest zehn Stunden täglich -
kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?"
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"Warum bist du nicht wie andere Ehemänner? Du kommst nach Hause,
gehst nach oben und sitzt dort ganz ruhig bis zum Morgen."
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"Ich will Romantik und Sex in meinem Leben.
Und ich spreche nicht von deinen üblichen 30 Sekunden, oder den 20 Sekunden bums und schnarch.
Und ich will echt nicht diese alte Silvesternummer:
zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, entschuldige, vielleicht klappt's nächstes Jahr."
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CONFERENCEN
Kel: "Wann brauch ich denn schon Mathe..."
Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon. Zwei Burger und drei große Cola."
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Al: "1750 Dollar, um ein Zelt um das Haus zu schlagen,
Peg, Warum leihen wir uns nicht ein Mäntelchen von deiner Mutter.
Wenn sie ihn nicht reinigen lässt, brauchen wir nicht mal Geld für Gift auszugeben."
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Al: "Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?"
Peg: "Indem du mit ihnen schläfst."
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Frau: "Ich will Schuhe!!!"
Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
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Bud: "Dad! Kelly ist auf mir rumgetreten."
Al: "Gewöhn' dich dran mein Junge. Das tun sie Dein Leben lang."
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Al: "Du Peg. Mir ist langweilig. Woll'n wir ein bisschen..."
Peg: "Al. Die Kinder sind hier."
Al: "Na gut. aber merk dir: Ich hab's dir angeboten... Bis zum Frühling..."
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Bud: "So viele Frauen, so wenig Zeit."
Al: "So geht's mir nicht. Ich habe eine Frau und zu viel Zeit."
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Peg: "Du Schatz, willst du was besonderes zum Valentinstag?"
Al: "Eigentlich eine Schlammringkämpferin, aber ich lebe ja schon im Schlamm."
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Peg: "Du kennst doch Al. Du weißt, er hat einfach Schwierigkeiten,
gewisse Dinge zu sagen: 'Ich liebe dich', 'Danke' und '
Schau nach rechts, weil ein Auto kommt'."
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Peg: "Weißt Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet,
aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."
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Peg: "Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?"
Al: "Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?"
Marcy: "Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute
sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen.
Al: "Was hast du getroffen?"
Marcy: "Einen Feuerhydranten."
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Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefasst. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins."
Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers."
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Marcy: "Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt..."
Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?"
Marcy: "...Und Steve ist impotent."
Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve."
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Marcy: "Steve ist einer, der immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht."
Peg: "Hast du das gehört, Al.6 Mal hintereinander!"
Al: "Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander.
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Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, daß ihr sein Potenzproblem kennt."
Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?"
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Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Dir riechen... frisch."
Kel: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat."
Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen."
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Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum,
wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ...
Na ja eigentlich tut sie gar nix
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Steve: "Nehmt eure verkrustete Wäsche, prügelt sie gegen die Wand,
aber haltet sie fern von meinem Haus."
Al: "Aber Steve. Unsere Waschmaschine ist doch kaputt."
Steve: "Nein. Sie ist mit mir verheiratet. Und ich nehme sie zurück."
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Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen."
Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?"
Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer."
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Steve: "Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast.
Naja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht."
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Al: "Ich muss das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut.
Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."
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Peg: "Al hat Geld!"
Marcy: "Na und?"
Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben."
Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen."
Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!"
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Peg: "Ich hab gedacht, wir könnten knutschen.Das haben wir so lange nicht gemacht."
Al: "Peg. Können wir nicht einmal machen, was mir gefällt?"
Peg: "Ich will mir nicht im Ohr bohren und wie ein Idiot grinsen."
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Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht.Du warst wie sich jeder Mann seine Frau erträumt.
Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin."
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Al: "Peg. Ich bin blind."
Peg: "Sehr komisch, Al."
Al: "Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz.
Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen."
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Otto (Peg's Onkel): "Führ dich nicht auf wie ein Baby.
Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert."
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Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."
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Peg: "Al. Sei nett zu meiner Familie. Sag' irgendetwas zu ihnen."
Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?"
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Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, daß du dich um sie sorgst."
Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig."
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Al: "Das ist keine Familie. Das ist ein Laborexperiment."
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Al: "Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert
Peg's Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt."
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Peg: "Al, du wärst so stolz auf mich gewesen. Ich war heute
morgen einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben, aber keinen Penny mehr."
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Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd"
Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."
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Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bisschen Geld.
Ich brauche Münzen für die Maschine."
Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."
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Peg: "Al, ich habe Elvis gesehen!"
Al: "Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir."
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Steve: "Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis?
Männer sehen wenigstens UFO's, irgendetwas nützliches für die Menschheit. "
Al: "Also ich glaube wir sehen UFO's, weil uns nichts anderes übrigbleibt.
Anders kommen wir hier nicht weg."
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Al: "Der einzige Grund, warum ich weitermache ist die Hoffnung,
daß eines Tages ein Raumschiff landet. Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin.
Und es steigt eine hinreißende Marsbewohnerin mit drei Titten aus. Und sie sagt:
"Ich kann nicht sprechen, ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung,
was guter Sex ist.Mein Planet ist Dein Planet."
Steve: "Wofür soll die dritte Titte sein?"
Al: "Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen."
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Peg: "Also Al, tu' deine Pflicht."
Al: "Ach Peg, wir hatten doch erst letzte Woche Sex."
Peg: "Der Abfall, Al. Der längere der beiden Jobs."
Al: "Und der dankbarere."
DONT SAY ITS NOW OR NEVER, JUST SAY THAT WE WILL BE TOGETHER, ALL LIVES, WE WILL BE FOREVER, BE FOREVER FRIENDS * kiss @ my best friends.... hab euch sooooooooooo lieb.*buuuuuussal*
05.07.2004 21:06
